Cos I know... I know... I never meant to cause you no pain
And I realize I let you down
But I know in my heart of hearts
I know I'm never gonna hold you again
Phil Collins - I Wish It Would Rain Down

По бельото посрещаме, по свършването изпращаме

« публикувано на 28-12-2010 @ 8:51 am »


фотография: bildero.net

Културата е хубаво нещо. Но хигиената е за предпочитане. По-добре да наругаеш някой и той никога да не пожелае контакт с теб, отколкото да съблазниш срещуположния пол, да се стигне до полово мешане и накрая… съблазненият да умре от скомина, защото е имал неблагоразумието по време на френското глаголно спрежение да си поеме глътка (чист?!) въздух.

Вазов е умрял нелепо, Хитлер също, ама пък да убиеш човек с миризмата на въшливия си скротум/спарената си катеричка - не върви!

Старите ебачи казват: “Да бе у гащи стояло, да не бе кур/путка видяло”. Пияниците по улицата, които са не по-малко стари и не по-малко ебачи, просто малко повече са били прежулени от живота, също имат своите моменти: “Българийо, за тебе те умряха и путка не видяха”.

Накратко - с напикаване сме се родили, с напикаване и ще си умрем. Екзистенциалното уриниране обаче се състои в това, да направиш разликата между пикане и (желание за) ебане. Тънък момент, по-тънък и от най-азиатската копулативна шега от страна на Бог, която най-често се явява като бонус въпрос към житейския конспект по време на тийн-еблювска възраст.

Някои хора познават характера, поведението и целенасочеността на човек според неговите очи, дрехи, маниери, начин на изразяване, стилът на писане в личния блог и т.н. Тук обаче ще говорим за долните гащи, наричани за по-благозвучно - бельо.

Бельото в повечето случаи въобще не е бяло. От една страна заради фабричното колориметрично производство, от друга - заради посраните задници, които средностатистическия човек минал трийсетте не знае как да зачисти достатъчно добре, че да не оставя Роршах привидения върху повърхността им.

При мъжът видовете долни гащи са преброими на пръстите на едната ръка, дори и де бачкал като дърводелец, претърпял поне 2 трудови злополуки:
— слипове;
— боксерки;
— всякакъв друг вид изпедерастено бельо, неподходящо за тестисите, пениса и аналния отвод;

Жените са малко по-сложни. Няма да казвам комплексни, че току виж им поникне трета вежда. Знаете къде. Освен, че припокриват задници и стереотип на pubic coverage подобно на мъжете, разполагат с още една камара текстилни удоволствия.

Тъй като запомнянето на отделните видове е равносилно на изучаването на пета висша математика в знатен български университет, няма да си хабя и без друго малкото останали гънки върху мозъка, а за кратко ще наричам всички тези покривала с недвусмисленото - долни гащи. И докато тактично поглеждате към гъза си, проверявайки дали не е ден за пране и не ви заварвам с бабините гащи, ще продължа нататък.

Глупав е подходът и на единия, и на другия пол, според който по-сексапилните гащи печелят moist/hard on вниманието. Какво е по-сексапилно ли? Очевидно по-голямата разголеност/прилепналост и наличието на дантелки около току що избръснатите полови органи (това е конкретика за жените и… далновидните паркетни лъвове). А защо е глупав този модел на поведение/възприятие?

Оголената путка не винаги се равнява на привлекателен вкус и/или миризма. Това не означава обаче, че големите гащи са за предпочитане. При по-топъл и/или дълъг работен ден, уж гальовната материя на бельото предизвиква спаринг ефект, при който всички тарикати в района на вашите слабини започват да играят на прескочи кобила, препотявайки се не един път. За мъжете да не говорим, особено с тяхното непрестанно изпускане на любовна миризма. И тук не говоря (само) за пърденето…

Мислите си, че не миришете отдолу? Поставете дланта си върху областта между ануса и вагината/пениса. Ако сте жена, плъзнете по посока на аналната цифка, ако сте мъж - накъдето ви е кеф. Сега приближте същата тази длан до ноздрите си и вдишайте с пълна сила.

Така.

Спокойно.

Поемете дъх и се фокусирайте върху “листа хартия” пред вас.

След тези 3 (три) абзаца, отпуснати от политбюрото с цел вашето по-бързо възстановяване, можем да продължим. Въпреки, че мъжете много обичат да си дишат скротумната мишница, за жените едва ли това е единственото най-голямото забавление в живота.

Мили жени, кюлотите не ви правят по-малко секси или привлекателни. Прашките, освен да ви “образуват” втора “цепка”, не виждам колко по-функционални могат да бъдат. Стегнатите слипове, скъпи ми мъже, освен, че все по-убедително навлизат в гъза ви и правят вашия пакет по-голям, не допринасят за по-успешно развитие на слабините и/или експандването на вашия сексуален живот.

Гащите не са проводник, а просто материя намаляваща триенето. За сметка на това липсата на хигиена индуцира такова магнитно поле, че севера и юга на желаната концептуална спойка между мъжа и жената така и не достига до заветния прилепващо-изпонаебаващ ефект!

Подмиването с цел хигиена ни отличава от животните. Нека го правим редовно, че да не се затрием като съществуващ вид. Констатираното безебие в по-големия си процент се дължи на миризливи слабини. Искате да умрете сами, без “последно причастие”? Забравете за сапуна тогава, забравете “Кря-кря”, гъз папира или струята вода, ситуирана в банята ви на не повече от педя разстояние от вашия таз.

Ако ще ви мързи - нека ви мързи в друга област. Путката трябва да мирише на путка, а кура на кур!

Мястото на сиренето обаче е в хладилника!

А сега сигурно се чудите къде в цялата тая работа се намес[т]ва свършването? Е как къде… Ако се чукате добре и съумявате да празните партньора си по сексуална незадоволеност така, както появата на 11-та божа заповед би еякулирала най-силния вярващ на планетата, няма значение колко ви миришат краката, колко мръсни са ви ушите и дали си режете ноктите при пълнолуние. Козата си иска пърч, а на него млада върба му се [ще да] лющи - качественият секс преглъща нехигиенично построената крепост “Казанова/Милейди”.

Аман от противоречия!

——

Сърдечни благодарности на Комитата. Той знае защо…

« подобни cynical speech, , ,

Посей семето на мъдростта си

Trackback | RSS 2.0

1. lilia @ December 28, 2010

Добро утро, Казанова

2. Velinsky @ December 28, 2010

Тъй, тъй. Право куме в очи :) Казал си го както си трябва ;)

3. gergana @ December 28, 2010

а някои пък свършват, преди още да са стигнали и до бельото - тях ги изритваме

4. Виктория @ December 28, 2010

Напиши нещо за потника, моля те. От това по-голяма страстоубийка няма.
Абе верно, че в страна, в която си честитят банята, това може да се окаже проблем. Ама 21-ви век, централна топла вода, два пъти душ на ден и прочее… Не би ми хрумната тази тема, честно.
А иначе независимо от кройката долните гащи трябва да са от естествени материи. Както и всички останали дрехи. Изкуственяците винаги се осмърдяват. Малък принос да направя.

5. legrandelf @ December 28, 2010

Виктория, задаваш ми отговори :) “Ама 21-ви век, централна топла вода, два пъти душ на ден и прочее…” те го… и аз това се питам :))) Как ми хрумна? Сега… няма да се оправдавам с “Приятел ми каза…” :D

Anyway… потникът? Та това е светотатство (да плюя срещу него). И не мисля, че е кой знае какъв страстоубиец ;) Зависи от потника, състоянието му и най-вече… миризмата (като сексуална есенция, не като отвращаващ способ) на притежателя му. Right?

:))))

6. Виктория @ December 28, 2010

Глей ся, тишъртка без ръкави е едно, а потник на дупки съвсем друго. :)
Миризмата е най-силно въздействащото ми сетиво, и май не само на мен. Със сигурност най-лесно връща спомени, това от нАучната литература го знам.
Знайш кво ми хрумна - че от хората с хроничен синузит стават най-добрите майстори и майсторици на кунилингуса и фелациото. ;)

7. Air Lingus @ December 28, 2010

Хрумката е погрешна - и лингусът, и лациото изискват добро дишане, а хроничният синузит го затруднява, т.е. по-скоро пречи при все целия си ароматичен имунитет.

8. Lizakura @ December 28, 2010

Толкова тромав, претруфен изказ, направо се вмирисах докато го изчета до края.

9. legrandelf @ December 29, 2010

На вас, последните две, са ви много яки имената, да знаете :))))))))))

10. legrandelf @ December 29, 2010

А! Така!

Аз пък не съм сигурен, че някой има с какво да дообогати този коментар научен труд!

:))))

Баси… преди нова връзка с бележка, моля за секрет - дегустация! То се ходи по кръчми, ресторанти, кина и такива неща… ама явно миризмата е най-добрият животински показател за… качество, включително и здравословно!

11. Виктория @ December 29, 2010

Зеленогорова, шапка ти свалям и ти танцувам даже! :)
Тва със запушения нос беше замислено като шега, която очевидно не ми се получи много добре. Имам един познат гинеколог, който по рождение си няма обонянение, не е със запушен нос или нещо такова, та за него колегите му казват, че има нечестно професионално предимство. :)
Миризмата и за мен е най-силно въздействащото нещо при постъпателно-възвратните неща. Затова имам някакви много строги битови правила, които напълно забраняват изкуствените материи в дрехите и евтината козметика. Забелязала съм, че там където има съвпадение, не ми мирише на нищо. Просто очевидно миризмите ни са близки и не ни дразнят. Помня как веднъж на един пич му казах, че трябва да се изкъпя преди секс, а той ме спря и вика: А, не, не, така на мръсно е по-гот. :)
Само да те допълня - когато жената е в мензис или овулация, особено второто, развива такова обонянение, че може да я взимат да замества кучетата, които търсят наркотици на митницата. Мисля, че има нещо общо с помирисването на най-подходящия размножител.

12. gergana @ December 29, 2010

Zelengorova,
еееее, откога те чакам да мернеш тоя текст и да го из-анализираш, ми той тебе чака, бе професоре :))))
- аз се чудя, как партньорите ми винаги познават, с каква марка сушилня съм си сушила бельото :))) а то… кво било, а ;) хитроооо
освен това, миризмата е длъжна да оповести на околните, кога една жена е в овулация, демек разгонена, и очаква отсрещната страна да нарами пушкалата… за копулация
ей затуй в интернет не стават заварките, щото всичко е много стерилно, никой никого не надушва, липсва най-важната информация, дет’ се вика - петото измерение :))) МИРИЗМАТА
;)

13. gergana @ December 29, 2010

та!
сещам се за една легенда по адрес на някой от великите парфюмиери (ебаси думата) - та въпросният (безбожно богат) чичко обикалял най-екзотичните места по света - джунгли, пустини, савани и екваториални ширини в търсене на странни миризми по телата на деца, девойки, момченца… попивал и анализирал мускуса, смесвал го с ароматни треви, семена, течности и водорасли, за да докара парфюми, на които се кланяме и за които изтъркваме покритието на златната си карта по лъскавите Beauty shops
и всичко това в името на едничкото неутолимо желание да блеснем, да се харесаме, да сме неотразими пред нищо не подозиращия ебект на сексуалния ни нагон…

някои го постигат като останат по едната… естествена телесна миризма
ммм…
:)

14. legrandelf @ December 29, 2010

Има книга и филм за Този велик парфюмиер ;)
Разбира се, може въпросната книга да е инспирирана от историята на този легендарен чичко, но…

… версията, че той трепеше разни девойки, за да им извлече миризмата е по-яка, отколкото простото събиране (каквото и да значи това) :)))

Мда, красотата иска жертви. Миризмата - също!

15. Виктория @ December 29, 2010

Ся не знам колко е вярно, ама са ми разказвали, че едно време на село момите вместо да се парфюмират за момците на мегданЯ, си бръквали в гащите и се мазвали със същия пръст зад ушите, както сега ние си слагаме парфюм. Дори да не е вярно, е много готино като образ и ако някога пиша книга, ще го крадна.
Дискусията става все по-възбуждаща.

16. legrandelf @ December 29, 2010

Чакам да го видя тоз’ филм, за който “говорите” в коментарите си:

Уоф точка ньет ~

17. gergana @ December 29, 2010

първо към Елфа
чела съм книгата, и да ти кажа, че не ги е трепал, а ги увиваше в плат и хартия - по този начин извличаше ароматите - някои четем, хвъркатий, не летим покрай текста!!!!!!
;)
но може и да сме чели различни книги
:(

18. gergana @ December 29, 2010

Светле, ние с теб си бъркаме по мозъците, но семплотата в думите, че нямало какво да се каже повече, ме разкърши, изцеди малко закурясали спомени и запали пръстите ми да пропишат :) все пак държа да отбележа за недосетливите, че когато задаваме отговори… отговаряме с въпроси… така разговорът никога не пресъхва… и да, влагата е привилегия на жените, факт!

за Виктория да чете ето тук:
Пrejuдice~eксit [I]: Gokkun-”art”
вкл. и коментарите
:)

19. legrandelf @ December 29, 2010

Определено ги трепеше ;)
Пък чак толкова да ми е закъсала паметта, не вярвам :P

А Гокуна на Крис е… връх! Връх, не само в оралоизповедалното изкуство ;) Ами и в еякулатното такова!

20. legrandelf @ December 29, 2010

Бра’о, бра’о - добря е така - нек’ са душат животните!

:))))

21. gergana @ December 29, 2010

мда, много добре се е получило :)))

сега се сетих, че познавам една жена, която в пубертета си беше преследвана от съученик, който умираше от желание да завре носа си под мищницата й и да вдиша аромата :) и… успяваше, когато я хване захласната в урока, тайно бъркаше с пръст в навлажнената омая, а после цял час се наслаждаваше на извоюваните капки опиум :)
по-късно един неин любовник си открадваше от миризмата й като потапяше пръсти във влагата между краката й, потъркваше ги и блажено ги поднасяше към мустака си :)
и все още, когато се завръща по (не)родните места, той успява да надуши миризмата й и да си намери причина да я потърси, за да се отърка в кожата й…
:)))
ех, спомени…
;)

22. gergana @ December 29, 2010

а днес по следата на парфюма можеш да кажеш кой автобус е хванал съседа ти от горния етаж, на коя спирка е взел метрото и в кой ресторант е отседнал в обедната почивка ;)

« Тези безсънни декемврийски нощи Путеря, путификация, путготовка »